Emoções

  Quase passei o ano sem aparecer. Talvez nada tenha me incomodado tanto até agora ao ponto de querer fazer essas palavras existirem fora da minha cabeça. Estou cansada. Cansada de não atingir nada. De não sair do mesmo lugar. De fazer de tudo só pra sobreviver. Passei o ano trabalhando, tidos os dias, pra olhar pra trás e não ver nada. Não viajei, não comprei grandes coisas pra minha casa, não tenho um transporte novo. NADA. São tantos sonhos que vivem em mim, vivem na minha cabeça, e eles só são adiados nunca posto em prática. Talvez eu esteja sendo injusta comigo mesma nesse momento, já vivi várias coisas, mas nunca parece o suficiente. O pior de tudo? Eu SEI que é tudo consequência de escolha erradas que fiz no passado, é por isso que estou brava. Porque se eu tô com minha vida financeira uma merda hoje é por causa das coisas que a eu do passado escolhi fazer. Mas eu CANSEI. JÁ CHEGA! Eu quero viver mais aventuras e conseguir sentir que está sendo o suficiente. Vou me render à ...

 Se hoje estivesse vivo, meu pai estaria fazendo 57 anos. Há 29 ele se foi, vítima dessa doença horrível que é a depressão. Mas hoje quero celebrar a pessoa que ele foi e esquecer que um dia o reduzi a essa doença. O pai que não conheci, mas que me amou. Hoje sei que me amou.  Queria ter tido ao menos um minuto com você. Gostaria de ter nem que fosse uma lembrança sua pra acessar sempre que me sentisse abandonada. E me senti assim muitas vezes. Por centenas de vezes eu te culpei pelas coisas que sofri, te odiei por ter escolhido me deixar, mas ao mesmo tempo que sentia isso meu lado racional me dizia que se você realmente tivesse escolha o destino teria sido outro. Eu sinto muito, meu pai, por ter carregado comigo por tanto tempo um sentimento tão ruim por você. Hoje não o sinto mais. Hoje estamos bem. Hoje eu sei um pouquinho sobre você. Sei que você era apaixonado por livros. Lia tudo! E de uma vez! Sei que amava farinha láctea. Era sua comida favorita. Por muito tempo foi a...

Eu estava longe.  Na verdade eu quase nunca estive aqui, nesse corpo, nessa pele, sendo quem eu queria ser. Foram anos longe de mim, das minhas opiniões, dos meus desejos. Agora não mais!! Fui criança boba, devagar, que dizia sempre o que precisava fazer, o que tinha que fazer, dependente. Nunca contrariava. Aceitava tudo pra ter a amizade de alguém. Precisava que suas amigas lhe dissessem que era boa o suficiente pra ser amiga delas. Criança que não via maldade em quase nada, enganada por pessoas más. Que sofreu com sua aparência - e ainda sofre.  Menina que foi crescendo e sentindo os efeitos da adolescência chegando. Menina que era pura e ingênua, que achou que estava sendo cuidada, mas estava sendo aproveitada. Que pensou que precisava guardar segredo porque aquilo, supostamente, era um carinho. E guardou. E se fechou. E se culpou. E cresceu. Cresceu esquecida e culpada. Esquecida sim, pois sua mente tentou ignorar tudo o que passou e, infelizmente, culpada por...

Estou numa idade estranha. Tenho 27 anos. Nem nova nem velha. Dependendo da perspectiva que me olharem sou nova demais para certas experiências e falas, mas se mudarmos o ângulo, sou velha pra tal comportamento. O fato de que meus conhecidos da idade estão em fases totalmente diferentes da  minha e de todos entre sim. Uns estão tendo filhos (AOS 27 ANOS!!!); outros casando; uns estão consolidando carreira e tem aqueles que estão com a cerreira já consolidada. E eu me sinto perdida.  Eu não sei onde eu fico nessa coisa toda. Minha melhor amiga é de casa, então não tenho companhia pra sair porque sempre tem um problema ou ela não quer mesmo. Meu marido, eu simplesmente amo, mas às vezes não dá pra ser sempre ele. Tenho que conversar com mais alguém, sabe? Tá todo mundo correndo... e eu não sei o que fazer.  Sinto o desejo de viver aquela amizades de tempo de universidade de novo, que você encontra todo dia, conversa, dá risada...nossa, saudade! Acho que o que m...

Interessante como uma imagem pode acabar com sua felicidade. Eu tava de boas vendo os stories e me aparece uma foto da amiga que eu já falei aqui e tal parabenizando uma amiga dela pelo aniversário. A foto era assim: tava ela, o namorado dela e a amiga dela num carro, todos muitíssimo sorridentes, e a legenda era algo do tipo "te amo infinito". Nem sei o que me doeu mais. Tudo ali me doeu, na verdade. O fato de eles três parecerem se dar muito bem; aqueles sorrisos que pareciam muito verdadeiros, e não só aquele tipo que a gente dá  pra foto,  parecia que eles estava se divertindo; doeu saber que eles participam da vida um do outro; doeu ver que se encontraram ontem pra comemorar o aniversário dela. Tudo doeu. PROFUNDAMENTE. Entenda o porquê da dor: nada é tão importante pra mim quanto meu aniversário. AMO comemorar meu aniversário. Até conto os dias. Começa o ano e eu já penso "falta tantos dias pro meu aniversário" e esse já é o segundo ano que não passamos de...

Tô cansada. Isso mesmo. Cansada. Já gastei minha energia demais em tentar voltar uma amizade que faliu. Mas minha mente não entende isso. Já mandei msg, até convidei pro meu aniversário, algo q é muito importante pra mim, mas percebo a distância e a não vontade por msg. É triste porque toda vez meu coração parte ais e mais. Mais e mais. E não fico bem nunca. Não paro de pensar. Me desanima. Enfim... Achei que precisava dizer isso aqui porque pras outras pessoas eu finjo que tá td bem em relação a essa (ex)amizade. Digo, "ah,  superei", quando na verdade eu tô "por que eu fiz aquela merda de postagem que raiva de mim mesma!" Anyway... arcar com as consequências agora né mores